致所有將要閱讀遺書的你：
「所謂成長，就是學會對內心說謊。」
別人總是說我長不大。
尚未學語的嬰兒，不懂得說謊。內心想要甚麼，便會立刻訴諸哭聲。
「我醒了。」
「我餓了。」
「我撒了。」
「我想你抱。」
隨著成長，我學會了以言語表達「我想怎樣」，也聽懂了媽媽，爸爸、兄弟姐妹，還有別人的「我想怎樣」。
我學會了，原來世界除了「我想怎樣」，還有更多「你想怎樣」。
我想看卡通，但媽媽想我做功課。我們說好了先做好功課，再看卡通。
在滿足「我想怎樣」前，我學會了忍耐，學會先滿足「你想怎樣」。
只要等一下就好。
我想別人快樂，所以我總是把「別人想怎樣」，放在「我想怎樣」之先。
「爸爸媽媽想我用功讀書，上大學，找份好工作」，先於「我想做我喜歡的事情」。
「朋友想跟誰玩，不想跟誰玩」，先於「我想全部人都可以一起玩」。
「你想不想跟我一起」，先於「我想不想跟你一起」。
「世界想我怎樣」，先於「我想世界應該怎樣」。
有時候，「我想怎樣」與「你想怎樣」，兩者不能並存。
忍耐的結果是，「你想怎樣」皆得償所願，「我想怎樣」則一直被擺在後頭。
別人快樂了；我卻不。
我還是好想做自己喜歡的事。
好想朋友們都捨掉對彼此偏見，融洽相處。
好想有人接納我的內心。
好想世界裡所有人都受到平等對待，有空間與自由說自己想說的話，做自己喜歡做的事，免於威權的掣肘。
我好想跟別人一起快樂。
我內心如此想。
我無法對內心說謊。
我不想。
我決定對內心坦誠。
我知道「我想怎樣」，但你卻不像嬰孩，不會將一切內心的「我想怎樣」宣之於口。最直接的方法，還是開口問「你想怎樣」。
我想做自己喜歡的事情，你會不喜歡嗎？
我想你們大伙兒跟他一起玩，你們會介意嗎？
我喜歡你；你喜歡我嗎？
我想見你；你想見我嗎？
我想你揀我；你想嗎？
可不是我坦誠求問，你就願意爽快回答。
我也沒有對你坦誠的勇氣，被你洞悉內心的真正想法。
「對著喜歡的人，人們總是不說我喜歡你，卻說我想見你，對吧？對著想見的人總是不說想見你，卻說賞面吃個飯嗎，對吧？」某套日劇如是說。我試圖旁敲、觀察、猜度、想像，解讀別人字裡行間裡頭的弦外之音，這樣就避免了高呼「我想怎樣」，最後發現原來跟「你想怎樣」正好相反的打擊與尷尬。
可是不論心思如何慎密，一切旁敲、觀察、猜度、想像仍然有解讀的空間。解讀空間，意味著錯誤空間。
你說你賞面吃個飯，可以是因為你喜歡我；也可以只是想湊個飯腳。
你說「我很討厭」，可以是你很討厭我；也可以是你很喜歡我。
到底你想怎樣？
大概我不先鼓起勇氣問你，不跟你說「我想怎樣」，是不會知道吧。
於是我決定捨棄一味旁敲、觀察、猜度、想像，投向坦誠。
在請求別人向我坦誠前，先要展示自己的誠意，主動坦誠自己的內心。
我主動跟你說，我喜歡你；你喜歡我嗎？
我想見你；你想嗎？
我想你揀我；你想嗎？
可不是我坦誠求問，你就願意爽快回答。我知道。
你可沒有回答我，對我坦誠的責任或義務。
你也像人們一樣，習慣對他人，對內心說謊，以謊言作為保護罩。
只有在心甘情願，在「我想」的時候，你才願意坦誠跟我說「我想怎樣」，作為他者的我不能強求。
我只能繼續展示自己的誠意。
只能反覆地，以不同、更直接的方式，繼續說著「我想怎樣」。
只能努力成為你願意坦誠的對象。
因為我內心如此想。
It chooses me.
終於，我求得你的答案。
大部份的你跟我說「謝謝」。意思大概是，我不想揀你，但沒勇氣坦誠；不想傷害你，也不想傷害自己。
小部份的你，願意吐出你不想揀我的原因。
「你很奇怪。」(誰會把自己的內心如此表露無遺？)
「你像個長不大的小孩。」(表白是小孩子才會做的事情。)
「坦誠也要看時機。」
「你有沒有考慮我的處境和感受？」
「你怎麼不體諒我很忙很大壓力？」
「我好辛苦。」
「世界不是圍著你轉。」
「世界不是你想怎樣就怎樣。」
「點解要我理解你，你唔可以理解我？」
「總要人明白你，你又幾了解別人？」
坦誠換來的，是「我不想要你的坦誠」、「我不想知道你想怎樣」、「反正那是你的事」。
「我想怎樣」對你來說，是麻煩，是困擾。
一次又一次的坦誠；一次又一次的嫌棄。
這世上還有人願意了解「我想怎樣」嗎？
還有人願意滿足「我想怎樣」嗎？
還有人想我嗎？
還有人喜歡我嗎？
還有人揀我嗎？
要是我學懂如何在不說「我想怎樣」，不問「你想怎樣」下，知道「你想怎樣」就好了。
但我不懂。
要是我能對內心說謊就好了。
但我不能。我不想。
我還是好想見你。
好想你喜歡我。
好想你揀我。
對不起。
因為「我想怎樣」，而麻煩你，困擾你，傷害你。
「口裡說著『好想死』，是因為心底裡其實更想活下去。」
現在我成長了。我學會了人生最後一個謊言。
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